Лист четырнадцатый. Хочешь сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных?..

Яндекс - просто работайте в директе, у нас пока нет ресурсов для их основного дурдома.
Адмитад - господи, просто исчезните из моего мира.
Сапа - зарегилась. Почитала. Не вижу проблем, но... говорят, не все так просто.
Показатели сравнить не могу. Нет информации тупо нигде: ни на почте, ни црм, ни в метрике. Тоскую.
В общем, большая часть вчерашних планов все-таки осуществилась. В голове поселилась Земфира и Мара, притом какие-то олдовые. Небо, песни, которые я знаю, уже устарели. Иногда я не понимаю концепцию времени... но гораздо чаще я просто ее игнорирую. В название листа, как вариант, уходило "Невзаимная любовь, одинокая игра...", но я посчитала это излишне пафосным и не связанным с собственной жизнью.
Внезапно в мои инфокруги вернулась ВВ. Это очень, очень, ОЧЕНЬ странно. Мы с ней не общались лет семь, наверное. По моей инициативе, разумеется. Я просто ухожу из чужих жизней и наблюдаю за тем, кто и как пытается меня вернуть. Вот она явно выразила свое желание пообщаться. Это будет весьма забавно: сравнить все то, что я помню о ней, с тем, чем она на самом деле является. Рассказать ей о тысяче тысяч странностях и посмотреть на ее реакцию.
Больше шикарных рыжих женщин, нда.
Я всерьез думаю над тем, чтобы сообщить ей о... кхм, своих предпочтениях. И серьезно беспокоюсь о том, как она отреагирует. Не думаю, что эта весть придется ей по вкусу. Насколько я ее помню, она вполне себе патриархальная особа с классическими представлениями о семейной жизни. Но посмотрим. Вероятно, мы встретимся в четверг.
Ладно, к планам.
1. Одно из видео с подписки. Конспект, mon cheri.
2. Разобраться с тем, как подключаются лайкалки. Прикрутить оные ко всем страницам на сайте.
3. КАРТА САЙТА!
4. По алгоритму сео-аудит сайта.
5. Микроразметка schema.org хотя бы основных страниц.

В ночи, видимо, на Сходню. Пора, пора, зовут нас трубы в бой. Еще хорошо бы успеть в лингвалео заглянуть и проглядеть скрипт свежим взглядом.

@музыка: Земфира - Хочешь

@темы: Личное

---

Лист тринадцатый. Can you hear them? They're coming...

Песня, вынесенная в тему листа, завораживает. Сочетание тихого, усталого голоса, вкрадичивого пульса синтезатора и неумолимости барабанов. Не будет ничего, потому что ты не слышишь... Двенадцатый задается вопросом, видит ли его кто-нибудь. СиммМастер задает вопрос, слышит ли кто-нибудь, кроме него, барабаны. Чем-то похожее одиночество.
Нашла пяткой стопой иголку. Встретила сантехников. Вчера в ночи проговорила с М. вопросы квартплаты - забавно, насколько схоже мы думаем. Сегодня с утра нашла-таки свои потерянные шорты, чувствую себя счастливой. Следующий шаг - найти карточку снилса, я точно помню, что а) она у меня была; б) я брала ее с собой в общей кипе документов.
За окном леденящая душу картина - снег и зима. Второе декабря, чо... Безумно завидую жителям солнечных стран, лишенным сомнительного удовольствия наблюдать сугробы. Ну не радует меня концепция отрицательных температур! И снег меня раздражает. Это была рубрика "традиционное зимнее нытье", спасибо за внимание.
Все еще пытаюсь понять, что Г. показалось странным в наших отношениях с М. Загадочная загадочность. У меня выскочили какие-то служанские/рабские мотивы в поведении? Судя по ее реакции, да. Мгм, мне-то казалось, что я просто пытаюсь быть заботливой. Либо она живет в очень жестоком и холодном мире, либо мое поведение надо корректировать.
Иногда мне кажется, что я просто отвратительный жилец. Потом я мою посуду и это ощущение проходит.
По задачам.

1. Иди вымой посуду, свет мой.
2. Молодец. А теперь видео, которое скинул Лев. Не стесняйся конспектировать.
3. Супер. Деньги на аккаунты, пожалуйста.
4. Шедевр! Рекламная сеть яндекса и адмитад ждут тебя, мой герой.
5. Количество подвигов растет на глазах! Свяжись со Львом, выдай концепцию про то, что твоя задача - увеличить количество звонков, а не заказов. Кстати, запроси контакты копирайтеров.
6. Ты восхищаешь меня своим трудолюбием сегодня. Поищи информацию по сапе и зарегистрируйся там.
7. Еще один героический поступок, птичка. Ты молодец. А теперь. сравни показатели по звонкам за ноябрь в этом и прошлом году.

Ну, и не забудь простые домашние вещи: нужен номер счета М., инет, коммуналка, инструкции по мытью полов (ну вдруг тут своя технология, отличная от привычной?), если тушка не одумается - глотни обезболки.
И вперед!

@музыка: Chameleon Circuit – The Sound Of Drums

@темы: Личное, Доктор Кто

---

Лист одиннадцатый. Этот танец – на кончиках пальцев...

Я, кажется, все-таки победила дурацкий вебмани. Я ненавижу этот сеттинг (с). Введите пароль, пришлите скан паспорта, сдайте генетические образцы, введите пароль, подтвердите номер телефона, отпечатки пальцев, еще раз пароль... безопасность - это хорошо, но они как-то переборщили.
Java понемногу продвигается. Попыталась нагуглить приличную подработку в интернете - и постоянно натыкалась на орифлеймщиков. Скажу так: я бы предпочла с ними не связываться без крайней нужды. Меня слишком напрягает их политика и стратегия. Плюс я действительно не жажду заниматься продажами.
А что остается? Тексты. Разовые задания на той же воркзилле или аналогах. Создание и продвижение сайта, размещение на нем рекламы. Очень не хочется пачкать основные аккаунты всякой дрянью типа рассылок в вк или 300+ друзей ради рейтинга...
Ладно.
Завтра надо будет все-таки доехать до сходни. А ночером на концерт к рыжему. Аргх. Не хочу туда, но надо.

@музыка: Eswet – Ichimaru

@темы: Личное

---

Лист десятый. Black black heart why would you offer more...

Теннант вышел в финал голосования, победив Ричарда Армитажа. Колина Моргана тоже уже можно не опасаться. В финале американского голосования на любимого британца сошлись два шотландца. Мы живем в таком странном мире...
Я все больше задумываюсь о создании сайта под Панику. Заодно отточу собственные навыки сайтостроительства. Будет весело. Вот только пока непонятно, надо ли? Продвигать аудиоподкаст лучше все-таки в контакте или на специальных сайтах, посвященных подкастам. Создавать собственный сайт пока, кажется, несколько бессмысленно.
Получила первые пять центов на толоке. Мда, надеюсь, в дальнейшем, заданий там будет больше. Разослала вопросы еще по трем привлекательным надомным подработкам, жду ответов.
На улице все холоднее. Неужели зима все-таки настанет? Я все еще живу и дышу осенью... которая скоро закончится.
По работе все еще выдаю низкий кпд, но постепенно выправляюсь. Ничего, я еще стану величайшим приобретением этой компании в истории.
Ладно.
Скрипт потихоньку ползет, но я опасаюсь, что впихиваю слишком много музыки. Да, это стандартный формат радиовещания - минимум трепа, максимум музыки, но аудиоподкаст все-таки что-то другое. Нужно ограничивать количество песен - не более трех, а лучше и того меньше... Ну ладно, Хэлла узнает правила этого радио вместе со мной, так что в первом выпуске вполне возможны поиски "формата", ошибки и недочеты. А потом... страх, отрицание, пренебрежение правилами, протест, постепенное увлечение, энтузиазм.

@музыка: Muse - Black Black Heart

@темы: Личное

---

Лист девятый. Now I believe in my own way...

Seo да подчинится воле моей.
В принципе, это не выглядит чем-то очень сложным. Соблюдайте определенные принципы и будет вам счастье. Допилила чертову таблицу, оценила... кажется, я делаю что-то не то. Надо понизить стоимость кампаний в гугле, уменьшить цену на слова... но смысл? И так все наши ключевики низкозапросные. Аргх.
Возможно, сео действительно улучшит качество трафика и поднимет сайт в выдаче.
Вернулась М.
Нашла этот дневник.
Чувствую себя по меньшей мере странно, но, если честно, это мелочи.
Как я и предполагала, ее присутствие действует на меня организующе и вдохновляюще.
Ладно. Про завтра, ибо на сегодня я труп.
1. Метатайтлы, ключевики и дискрипшены на все-все страницы;
2. Карта сайта (проверить, при нужде обновить);
3. Вкинуть денег в эдвордс, уменьшить дневной бюджет;
4. www.youtube.com/watch?v=1axS8vsk6kk - досмотреть;
5. Скрипт. Допилить до конца текстово, хотя бы вчерне.

@музыка: Roland Grapow - Walk on fire

@темы: Личное, Светлое

---

Лист восьмой. And as I close my eyes, I get the strangest feeling.

Внезапно начала писать на однострочниках О_о
Никогда не баловалась фикрайтерством... окей, было две или три попытки. А за последние пару дней словно прорвало. Однострочники хороши именно малым объемом текста. Можно намекнуть, бросить быстрый взгляд на ситуацию, распахнуть окно на секунду - что успел, то и распознал, умные догадаются, над остроумием улыбнуться. И нет нужды долго вычитывать текст, страдать из-за невыдержанных характеров, простраивать диалоги, искать обоснования нужным поворотам сюжета. Три строчки, несколько широких мазков - и картина готова. Этюды без обязательств.
Очень жалею, что проспала подачу заявок. Хотела выдать что-то в духе "Доктор и ТАРДИС меняются местами: сознание Доктора оказывается в машине, душа ТАРДИС занимает тело таймлорда." Мне кажется, идея довольно забавна. И в чем-то перспективна. Тут и пространство для столь любимого мною ангста, и для юмора... но упс. Кто-то соня.

С работой затык. Не прет. Читаю материалы по СЕО, перебираю рекламные сети, как карты в пасьянсе, слушаю лекции, ищу ответы... и как-то не прет. Наверное, потому что не получается Ничего, справлюсь.

@музыка: Mary Hopkin – Knock Knock Whos There

@темы: Личное, Доктор Кто

---

Лист седьмой. I'd die If you only met my eyes...

Вчера ночером купила руны в коробочке и гарнитуру. Теперь у меня есть инструмент для записи аудиоподкастов. Это бесконечно радует и вдохновляет. Но вместе с тем я чувствую себя несколько неловко... я же заодно оплатила на месяц работу радио. Трачу кучу денег непонятно на что! А ведь мне надо экономить и копить... эх.
Сегодня я тупо не вставала с кровати. С четырех утра до восьми вечера я спала.
Мне стыдно за это, но... я, кажется, наконец выспалась. После всех этих ночей без сна, после постоянной боли в груди, после едва уловимой дремы, от которой не проясняется хмарь в голове, я все-таки выспалась. Кажется. В любом случае мне лучше. И я люблю свою новую гарнитуру. Эти большие наушники вдохновляют. Надо налепить на них каких-нибудь атмосферных наклеек.
Очень хочу записать первый выпуск Хэллы до возвращения М. А еще надо убраться в квартире, устроить стирку, закупить сигарет и продуктов, приготовиться к празднику.
Я не скучаю по людям, ха. Просто иногда некоторые вещи надо делать, потому что это правильно.
А еще надо все-таки вернуться к работе.

И да. Вот прекрасное.

23.11.2014 в 11:05

Пишет  Трехглазый ворон:

Вот почему было не такое окончание серии

@музыка: AFI – Too Shy To Scream

@темы: Видео, Личное, Доктор Кто

---

Лист шестой. When the last eagle flies over the last crumbling mountain...

Никогда не думала, что жить так дорого...
Надо что-то делать с собственным достатком. Потому что существующая ситуация меня категорически не устраивает. Она неплоха, если есть собственное жилье, но... скажем так, ситуация сложная. Черт его знает, что в итоге будет с каховкой или с багрицкого (откуда эта квартира вообще взялась?! вот так мало я знаю о собственной семье!), навечно у М. оставаться нельзя. Надо снимать. А снимать стоит дорого, даже если всего лишь комнату. А если еще и комнату с мебелью, стиралкой, интернетом, не в подмосковье, да еще и запирающуюся... да еще и есть что-то, ездить по городу, что-то покупать... короче, жить дорого. И это печалит.
Но я ведь справлюсь, правда? Я же упрямая. Не говорю "сильная", в этом я не уверена, но точно упрямая.
Скрипт продвигается. Правда, не тот. Вместо видео начала писать скрипт к аудио-задумке. Может выйти очень неплохо однажды... если я ее осуществлю.
Мне нужно больше малоизвестной отличной музыки!

@музыка: America – The last unicorn

@темы: Личное, Темное

---

Лист пятый. It could be wrong, could be wrong But it should've been right...

Упустила момент и чуть не пропустила пятый лист. Ну, будем считать, что он относится ко дню вчерашнему.
Благие планы улетели к черту. Ночью зашла на бессмысленные анонимные чаты один на один... два разговора. Оба собеседника внезапно смылись. Вероятно, проблема была в том, что диалоги происходили между тремя и четырьмя часами ночи.
Мне по ночам до странного одиноко. Хочется говорить, делиться странными идеями, обсуждать, читать стихи, спрашивать, жаловаться на жизнь, слушать... По ночам возникает ощущение, что я никому не нужна.
Азимова дочитала, сантехнику вымыла, отметилась на однострочниках, посмотрела очаровательный мультсериал "По ту сторону изгороди" и легла спать. Увы. Проснулась в четыре часа вечера и продолжила тупить.
Ну что ж, по крайней мере я теперь дочитала Хоумстак. Думаю, сейчас повторится история с первой смертью Эгберта - Вселенную перезапустят, эта версия уйдет в число неудачных и все будет хорошо. Интересно только, какую цену запросит Тифон.
На сейчас планы простые.
1. Две статьи (бессилие, оптимизация времени)
2. Посмотреть, как дела на сайтах, кинуть денег в кампании.
3. Видео по гуглу, глянуть что-нибудь позитивненькое.

А вообще в голове крутится сюжет для фанфика. Доктор встречается с существами, которые питаются эмоциями. Все мы сталкивались с ситуацией, когда мы вроде бы должны радоваться/бояться/грустить, но этих чувств просто нет. Есть только опустошение. Это значит, что нами только что откушали Ану. Ударение на "а". И никаких бы проблем не было, но вот беда: дети этого вида могут питаться эмоциями только умирающих существ. Перед смертью барьер личности спадает, защита истончается и маленькие Ану могут проникнуть внутрь и питаться. И чтобы накормить своих детей, взрослые Ану способствуют развитию войн. Миролюбец Доктор угрожает, требует остановиться, но Ану не виноваты, что их природа такова...
- Что ты предлагаешь, Доктор? Оставить наших детей умирать с голоду? Убить их?
- Можно найти другой выход!
- Какой?! Нашей цивилизации много тысяч лет. У нас есть наука, искусство, философия... мы ищем решение этой задачи уже очень давно. Результатов нет до сих пор.
Дилемма. Доктор не может просто отступить и позволить разразиться еще одной огромной бойне (с участием людей, разумеется), но он не может и обречь на вымирание еще одну расу.
Там был еще милый замут про то, что истинная форма Ану - ветерки. Но впитывая эмоции тех или иных созданий они могут приобретать их облик. И тот, с кем разговаривал Доктор, сперва принял облик известного галлифрейца.
Ключ к решению этой дилеммы я пока не знаю. Не придумалось. Появилась мысль о том, что Ану изначально не имеют собственных эмоций, они просто воспроизводят уже потребленные. Но за много лет существования их раса постепенно эволюционировала и сейчас уже каждый пятый новорожденный Ану способен испытывать собственные эмоции. Доктор с помощью какой-нибудь вундервафли ускорит эволюцию всех живущих Ану, тем самым изменив их "режим питания". В целом ход мне кажется весьма... в духе сериала, но я все еще не считаю его идеальным.

@музыка: Muse - Resistance

@темы: Личное, Доктор Кто, Темное

---

Лист четвертый. Искусственный аншлаг на пьесе о самих себе...

Неделя пролетела незаметно. Я надеюсь, что вот эти мои ежедневные записи помогут хотя бы немного отслеживать время, но я в этом не уверена.
Записала в ночи странное видео, на котором выражала эмоции после завершения голосования. Три разных варианта, каждый чем-то хорош... выложила в вк последний и даже вбросила в одну группу. Мол, поделилась. Ну-ну.
Есть такое выражение attention whore. Угадайте, что? Правильно. Оно про меня. Моя тяга к популярности, раненная моим же бездействием и ленью, делает мою жизнь смешнее.
Ну что ж. Продолжим тягу к планам, хоть и бессмысленным. Понятное дело, ночью спать не буду.
1. Дочитать Азимова про Гамлета.
2. Скрипт ждет.
3. Еще две-три статьи.
4. САНТЕХНИКА, вашумашуобнаташу т_т
5. Можно еще пол вымыть, нэ?
6. Просто продолжай делать хоть что-то кроме просмотра видео.

@музыка: Магелланово облако - Прямой эфир.

@темы: Личное, Темное

---

Лист третий. Лукавый, смирись - мы все равно тебя сильней!

Кажется, я простыла.
Зато вроде бы выпрямила ритм немного - сегодня спала ночью, а не днем. И даже встала в приличные восемь утра, а не в десять. Но все равно ощущение, словно и не спала вовсе.
Из вчерашних благих планов... ну, условно выполнены все три пункта. Очень условно. Перемыла посуду, слегка прибралась в комнате, главу из книги прочитала, с Л. о работе поболтала. Очень условно, конечно, но лучше, чем ничего.
Давайте и сегодня попробую что-нибудь хорошее сделать.

1. Биржа статей - написать хотя бы одну статью.
2. Л. выбить аванс за месяц т_т
3. Видео по гугл эдвордсу посмотреть, новое - использовать.
4. Сантехника ждет и зовет. Так вымой ее уже!
5. (дополнительно) Скрипт. Нужно все-таки хотя бы начать писать.
6. (дополнительно) Связаться с дражайшей семейкой. _-_
7. (дополнительно) Поискать варианты аренды комнаты.

К. волнуется насчет своей бабушки - что-то там у нее случилось. Возможно, это просто погода. Высокое давление в таком возрасте довольно тяжело переносится. Но все равно как-то беспокойно за нее.
Теннант то вырывается вперед в голосовании, то теряет позиции. Это тоже волнительно, хотя, право слово, мне бы не об этом беспокоится, а о чем-то более близком и реальном. Более актуальном. Но не могу - нет-нет да и возвращаюсь по ссылке на голосование и трачу время, чтобы его поддержать. Мелочи, конечно, но когда он победит (а я не сомневаюсь, знаете ли!), мне будет приятно осознавать, что в его победе есть кусочек моей любви.
Нерв в груди снова и снова защемляет. В какой-то момент я не выдержала и выпила обезболку. Это было чем-то вроде поражения. Чем-то вроде признания, что болит настолько сильно, что мне действительно нужны таблетки. Сейчас уже легче, только иногда дергает. Гм, почему бы мне не перестать курить на пару дней? Может, тогда полегче будет... но нет, моя тяга к аутодеструкции слишком сильна.
Немножко задевает, что в рабочем обсуждении мою идею по Гоцци приписали другому человеку. Эй, народ, это я его упомянула! И я знаю, что такое комедия дель арте! Поэтому я его и предложила - там огромный простор для импровизации, черт, да импровизация вписана в структуру текста как необходимый элемент! Ну да ладно, справедливость восстановится.

@музыка: Мельница - Дороги

@темы: Личное, Темное

---

Лист второй. И под ноги брошенный отблеск дня - ничего хорошего... для меня.

Разумеется, вчерашние планы пошли прахом.
Сегодня я той же ошибки не допущу. Не спать, mon cher, не спать!

Сделать три полезных дела.
1. Для дома (вымыть посуду, пол в кухне и сантехнику в ванной);
2. Для образования (прочитать две главы в книге по HTML-5);
3. Для работы (альт-страницы: главная и с ценами);

Кстати о работе: кажется, мне-таки удается что-то. Хотя, возможно, это просто приближение сезона сказывается. С другой стороны, именно моя реклама привела к увеличению количества визитов на сайт. С 30 визитов в день до 120 в среднем, неплохо, а? Правда, и процент отказа высок: 32%. Не пятьдесят, но все равно. Но все-таки конверсия с этих посещений невысокая, мягко скажем.
Защемило нерв в груди. Уже несколько часов дышу с трудом. Всегда напрягали такие вот мелочи. Они слишком явно напоминают о моей инфантильности. Истинный взрослый на такое бы и внимания не обратил, верно? А я вот обращаю. И ною, и жалею себя.
О, очаг боли переполз ближе к центру. Повезло, что я давно знаю разницу между "болью в области груди" и "болью в сердце". А то бы тешила себя мыслью о том, что подыхаю. Нет уж, солнышко.
Надо бы хоть каким-то спортом заняться, наверное. А то, когда встаю, резко выбивает в головокружение до полуобморока.
Придумала тему для исследования, если когда-нибудь захочу получить Шнобелевскую премию: есть ли зависимость тональности звона в голове от объема этой самой головы? Моя башка либо гудит барабанами, либо звенит примерно в ми, как стандартный телефонный гудок.
Зато вот поняла, что тоска по М. почти сошла на ноль. Все-таки я не умею скучать по кому-то долго. Слишком легко отпускаю. На мой вкус, это плюс. Повышает шансы на выживание.
Хочется иметь много-много денег. Чтобы не считать, не отказываться от идей только из-за них. Деньги могут быть неплохим мерилом свободы. А для меня именно свобода является высочайшей ценностью. Так и не прошел у меня юношеский максимализм, увы.
Надо думать, что делать с собой. Где жить (разговор с родителями и М.), что с дипломом (гребаный универ), что со студаком (дозвониться)... подыскать фриланс, для увеличения бюджета. Пока имеющиеся ненапряжные варианты слегка не по душе. Хотя я вот только что зарегистрировалась на одной из бирж статей... что ж, чуть-чуть приду в сознание и попробую там что-нибудь вытворить. Например, тестовое задание. Теоретически, некоторые люди живут только за счет фриланса. Интересно, как им это удается? Впрочем, они, наверное, не копирайтингом с рерайтом занимаются. На перевод меня пока точно не хватит, хотя английский у меня более-менее живой.
План такой: за ближайшие два дня выполнить тестовые задания на бирже и сколупать пару статеек. И выбить из Л. аванс за месяц наконец!
Все получится. Правда.
Только бы боль в груди утихла, а то правда дышать невозможно.

@музыка: Jam - Бледный принц.

@темы: Личное

---

Лист первый. Стояли звери около двери. В них стреляли - они умирали.

Это очень больно - ощущать собственную неправильность. Собственную ошибочность. Испорченность. Греховность. Брак в себе. И я не знаю, что мне делать с этим чувством. Каждый раз нападает неожиданно, словно из-за угла.
Нет, я знаю, я всегда знала, что я... не дотягиваю, недостаточно хороша, но вот ЭТО, когда одна из первооснов моего "я" внезапно выглядит в моих же собственных глазах чем-то неправильным... к такому не подготовишься. А ведь в других я не осуждаю! В других та же самая черта абсолютно приемлема. А для меня нет. В чем разница?
В том, что я дочь своих родителей? В том, что я не имею права разочаровывать их? В том, что я хочу, чтобы меня хвалили и любили? Пф, это звучит в сотню раз ужаснее, чем есть на самом деле.
Или нет?
Или моя оценочная зависимость, депрессия и низкая самооценка действительно завязаны на родителях? Но откуда? Меня же не унижали, не гнобили, наоборот - хвалили и поддерживали! Откуда тогда такое вылезло?!
Вот только... "Подумай сама, актрисой быть очень тяжело - многие спиваются", "Нет, солнышко, ты не будешь заниматься конным спортом - это вредно для женского здоровья", "Из тебя выйдет плохой психолог - ты слишком близко к сердцу все принимаешь", "Ты должна пойти в эту школу и доказать им там всем!", "Давай ты пойдешь на филологический в МГУ?"
Всегда весьма мягко, обоснованно, но неуклонно... чью жизнь я жила? Нет, мне не запрещено иметь своих увлечений, но, почему-то, останутся в итоге только те из них, которые нравятся им. Я не конфликтер по натуре, к сожалению...
Интересно, почему все-таки нельзя было перевести меня из школы после той драки? Или хотя бы добиться исключения зачинщиц?
Почему при этом мягком контроле было так мало защиты?
Ничего. Это ночь. Песня. И болезненное, до слез, откровение от 404. Я ошибка. Страница не найдена. Путь неверен. Меня нет. Понимаешь? И быть не должно. Потому что так нельзя.
Я справлюсь, конечно же, справлюсь.
Я уже не ребенок. Я сама контролирую свою жизнь. И я счастлива, что свалила оттуда. Я там больше не могу. Я сделаю что угодно, но больше я туда не вернусь.
No more, как писал на стене один мужик в абсолютно идиотском фильме.
Либо сейчас надо лечь спать, либо кофе - и работать. У меня еще страница под А/В эксперимент не сделана.
Наверное, лучше простоять. А то ведь все равно не усну, только проваляюсь в кровати...
Подумать только - а ведь моя сонливость, вполне возможно, и не сонливость вовсе. Просто у меня бессонница по ночам, я сплю днем. Я как-то никогда не задумывалась, сколько времени у меня уходит на то, чтобы заснуть. А тут вот посмотрела как-то. Два часа в среднем. И ведь не из-за нервов... наверное. Просто не спится.
Ладно.
1. Сейчас в душ, заодно голову вымою,
2. прибраться в комнате,
3. вымыть посуду,
4. поставить курицу... или омлет,
5. сделать альт. стартовую страницу,
6. запустить эксперимент в гугле,
7. начать читать книгу по HTML5.

@музыка: Каин Л. - Детская считалочка

@темы: Личное, Темное